十八岁开始苍老

 

(1)

我喜欢这样宁静的夜

关掉灯，关掉音响，只剩自己打字的声音

每一次键盘的敲打都会让我突然间有一丝丝的归属感

或许这并不太准确，更或许，这只是一种依赖罢了

 

(2)

万圣的夜晚，没有通宵的狂欢，没有放肆的喝酒，也没有唱歌

在ktv包厢坐了一个多小时的我，扫兴的走掉

其实今晚感动的，是付小正为我买的饮料，以及耗子怕我感冒脱给我的外衣

冷冷的风打在脸上，不禁哆嗦，而身边却有让我可以依靠的手臂

很温暖

 

我不再习惯一群不相识的人 在貌似陌生却又熟悉的霓虹灯下玩着命运的游戏

强颜欢笑的我看起来是那么的合群

不过我不再锋芒毕露，更不会再加入那些暧昧的交谈

也许一切都在默默的发生改变

现在的我，仍然不愿去想曾经那些时候到底发生了什么

只有这样，才能像现在一样过得那么麻木

 

(3)

 

如今大部分时间都是一个人在龙泉

也习惯了一个人走路 一个人上网 一个人看电视剧 一个人听歌 一个人吃饭 还有一个人去怀念

不知道从何时开始 日子越来越平淡，平淡到没有文字可以来叙述这一阶段

夜晚很少做梦，

 

 

早晨醒来的时候，发现枕边竟有泪水

然后拼命的想，究竟做了什么梦

可想了半天也没有想到，真得很遗憾

唯一记得的，是梦见几个似曾相识的人，追我，喊着我的名字

其中有人想要我的命，而有的却想继续和我在一起

我只能狠狠的跑，求他们原谅，却也发现再没有人可以让我依靠，更没有人可以救我

突然惊醒，发现一切只是噩梦，也就再也睡不着

 

(4)

夏天,结束的有些唐突

曾经的我觉得冬天有某些温暖是世界上最幸福的事

现在回忆起来,依然觉得很美好

不过,从这个冬天开始到未来的以后,只能自己暖手了

生命从来不会觉得自己对谁该负责任

现在一切都不一样了，也没有谁能为谁负责，只能自己照顾自己

 

依旧习惯着，每天都像睡眠不足一样肿着眼，收纳着形形色色的人和物

其实，对于现在的我来说，这一切都算是毫无瓜葛的吧

自己依旧还是那么的不伦不类

有时在想，我究竟怎么了

放弃了太多，一夜之间却发现自己竟然错了

一个人走在街上，却还是会羡慕那些牵着手的幸福

 

(5)

爱情狂暴之后的猥琐安静我假装不来，花开花落或许都会产生许多的感动

或许以后的世界也只有自己

总在责备，为什么不能坚持地把自己暴露无遗

但是现在想来，有些爱已超过界限，但毕竟曾经拥有过，依旧感觉有一丝丝的小伟大

我终于知道，即使曾经或许有爱，那也只是过去，现在仍能提及的原因，可能就是因为有过那段温馨的小日子吧

所以，依旧看不到未来

 

(6)

我的故事很早就已没有了新鲜感，写日志看起来好像也只是例行公事

常常会在深夜从头到尾看自己曾经写下的文字

只有自己，才能体会很久以前到现在的夜晚，究竟是走了哪些路才抵达，看到暮光的斜阳

其实早已泪流满面

 

如果没有爱过，也许你也会哭
但如果你曾经爱过，也许想哭，却又再也哭不出来....

 

 

<终章>

（1）

回看自己写下的日志，翻书一样阅读曾经的过往

或愧疚，或释然，或悔恨，或悲哀，或喜悦

一路走来，身边人也不停地变换着

靠得再近也终究觉得很远

相处多年的朋友无奈地说，发现你离我们越来越远

其实已经很久都无法有人可以走进我的心

自己也想不通这个道理

总觉得一个人是一个人，一群人也是一个人

突然有一天才顿悟的明白到

其实让自己最孤单的,不过是那些让自己有所期待的人

 

 

（2）

原来人随着年龄，经历，好多固执也会改变

人大了，也换了需要

只是有些时候很困惑，也会很茫然

曾经喜欢的人，喜欢的歌，喜欢的电影，喜欢的一切

丢弃起来竟是这样的容易

原本以为会永远记住的话，当再次听到的时候

才发现自己是多么的健忘

有时候笑岁月无情，叹息时间残酷

到头来

结果却是自己最薄情寡义，连句“对不起”也不曾为谁留下

 

 

（3）

曾经坚定地以为这个盛夏花开不败

直到现在还是强烈地认为一定是有着永恒的东西存在

走过无数次的回家路

曾经理所当然地认为会永远地属于自己

那些熟悉的人，也一定永远不会离开

以为只要执著地向前，就可以和所有一起走下去

只是突然有一天，转身回望时，才发现，原来一切都变了

曾经环环相扣的生命，曾经心心相印的恋人

错过的就已错过，路过的也就只是路过

 

 

（4）

这些年少了些什么，我不清楚，只感觉心空了许多

夜深了，只想再点根烟

其实此刻我不知道自己在写什么

我们总会说很多话来欺骗自己，寻求安慰

我想我会在很多年后记得我爱过的人，却不再记得爱的感觉

混乱的活了这么多年，走走停停，活在混乱中

遇到一些人，彼此取暖，彼此依赖

而在下一个路口做不同的选择走向相反的方向

也曾经害怕到偷偷地躲起来悲伤，只是我不说，以为你们都懂

在一起的时候，总是重复相同的话语，看彼此用不确定的眼神做着确定的承诺

只因为，那时的我们 都过于单纯

 

 

(5)

这个夏天离开了，许多改变在这个炎热的季节带给我太多的“惊喜”

电脑前，我静静的坐着

不停的用火机点燃手中的烟，不停的将忧伤与麻木灌进自己的身体

企图想强行忘却些什么，却在不知不觉间将自己醉的一塌糊涂

此时，窗外的雨，一直在下，像是永远也下不完

在这秋雨飘摇的时刻，曾经相爱，却离开，在陌生城市，相识相知 却形同陌路的你，还好吗？

 

 

<终章>

 

习惯了在漆黑的夜 烧一根烟静静的听窗外偶尔发出的汽车声响

tata说我家就像深宫大院，是一个怨气横生的地方

我沉默

也许从某种意义上来讲，我喜欢这里，起码宁静，让我有足够的安全感

我很安静

是大多数人喜欢的安静。眼里永远安然平静

我喜欢自己给人安定的感觉，有着温暖的目光，或者用犀利的眼神，秒杀周围让我厌恶的一切

好像以为世界再怎么动荡，只要握紧自己的手，一切就不会改变

我喜欢温暖这个词。很喜欢

 

我不喜欢永远和承诺

因为听起来太美好，所以更显得丑陋

因为失信而充满伤害和谎言

我习惯走一步算一步，没有目的

因为那样走要会比永远更远。我也坚信

 

其实在之前的某一刻，我动摇了

因为生命突然在我的身上显得特别脆弱和无奈

现实让我看清，其实再多的美好，也会一瞬间的消逝

我把握不住，也只能任其自由发展

也许，这就是命

 

 

我习惯孤独，我经常沉默

即使旁人无法听懂我任何一种沉默，任何的解释，但它依然是我几乎唯一的语言

我自私，也习惯一个人承受痛苦

我不想得到别人的安慰，因为那些我都懂

我掩饰得太好，平静快乐亦或冷淡

谁也不知道我真的感受

高兴的时候流泪，难过的时候微笑。我已经如此熟练

当我已经可以随时随地与另一个我转换角色时，我那么清晰地看到自己

虚伪也好，真实也好

疲惫变得多了一点，然后一切也就变成一种习惯

 

当初兴致勃勃的准备着出国，当一切现实堵住去路的时候，我才发现

上帝这次和我开的玩笑真的很大

沉默了几天，忍不住开始写下这些寂寞的文字

大同小异的语境，雷同的心境

这一次却让我更深刻的感受到，生命其实真的很无奈

 

我从不期待有人懂我，而更愿意去做个听者

我退到最后的位置，与世界尽可能保持着距离，因为我怕了

在自己身体或是心情糟透了的情况下微笑着耐心听别人的故事

发现也可以很快乐

因为我只是觉得自己比你们更坚强罢了

 

 

我习惯了。也释然了

如果所有罪过可以一个人承担，是该让这个人上天堂还是下地狱。我不知道

我已经过了忧郁的年纪，用不着再和幸福触摸

好像冬天又快要来了

可这一次，我不再期待

 

痛苦只因为成长

我习惯了苦涩 就好像年幼时喝中药可以当成享受

我喜欢疼痛 就好像幼稚时身体留下的永远不分离的伤疤

如今的我，已经没有资格再去享受爱情，更没有资格接受任何人的爱和施舍

只希望身边的你们，和曾经让我笑过，幸福过，被我伤害过的你们

能够找到属于自己的那一份感动，那一份幸福

也就满足了

 

 

既然一切无法改变，那就坦然地接受成长

下辈子，我只想做风

去我想去的地方，不带走一片云彩，也就再不会有什么遗憾…

 

 

<终章>