(1)

我喜欢这样宁静的夜

关掉灯，关掉音响，只剩自己打字的声音

每一次键盘的敲打都会让我突然间有一丝丝的归属感

或许这并不太准确，更或许，这只是一种依赖罢了

(2)

万圣的夜晚，没有通宵的狂欢，没有放肆的喝酒，也没有唱歌

在ktv包厢坐了一个多小时的我，扫兴的走掉

其实今晚感动的，是付小正为我买的饮料，以及耗子怕我感冒脱给我的外衣

冷冷的风打在脸上，不禁哆嗦，而身边却有让我可以依靠的手臂

很温暖

我不再习惯一群不相识的人 在貌似陌生却又熟悉的霓虹灯下玩着命运的游戏

强颜欢笑的我看起来是那么的合群

不过我不再锋芒毕露，更不会再加入那些暧昧的交谈

也许一切都在默默的发生改变

现在的我，仍然不愿去想曾经那些时候到底发生了什么

只有这样，才能像现在一样过得那么麻木

(3)

如今大部分时间都是一个人在龙泉

也习惯了一个人走路 一个人上网 一个人看电视剧 一个人听歌 一个人吃饭 还有一个人去怀念

不知道从何时开始 日子越来越平淡，平淡到没有文字可以来叙述这一阶段

然后拼命的想，究竟做了什么梦

可想了半天也没有想到，真得很遗憾

唯一记得的，是梦见几个似曾相识的人，追我，喊着我的名字

其中有人想要我的命，而有的却想继续和我在一起

我只能狠狠的跑，求他们原谅，却也发现再没有人可以让我依靠，更没有人可以救我

突然惊醒，发现一切只是噩梦，也就再也睡不着

(4)

夏天,结束的有些唐突

曾经的我觉得冬天有某些温暖是世界上最幸福的事

现在回忆起来,依然觉得很美好

不过,从这个冬天开始到未来的以后,只能自己暖手了

生命从来不会觉得自己对谁该负责任

现在一切都不一样了，也没有谁能为谁负责，只能自己照顾自己

依旧习惯着，每天都像睡眠不足一样肿着眼，收纳着形形色色的人和物

其实，对于现在的我来说，这一切都算是毫无瓜葛的吧

自己依旧还是那么的不伦不类

有时在想，我究竟怎么了

放弃了太多，一夜之间却发现自己竟然错了

一个人走在街上，却还是会羡慕那些牵着手的幸福

(5)

爱情狂暴之后的猥琐安静我假装不来，花开花落或许都会产生许多的感动

或许以后的世界也只有自己

总在责备，为什么不能坚持地把自己暴露无遗

但是现在想来，有些爱已超过界限，但毕竟曾经拥有过，依旧感觉有一丝丝的小伟大

我终于知道，即使曾经或许有爱，那也只是过去，现在仍能提及的原因，可能就是因为有过那段温馨的小日子吧

所以，依旧看不到未来

(6)

我的故事很早就已没有了新鲜感，写日志看起来好像也只是例行公事

常常会在深夜从头到尾看自己曾经写下的文字

只有自己，才能体会很久以前到现在的夜晚，究竟是走了哪些路才抵达，看到暮光的斜阳

其实早已泪流满面

如果没有爱过，也许你也会哭
但如果你曾经爱过，也许想哭，却又再也哭不出来....

<终章>

tata说我家就像深宫大院，是一个怨气横生的地方

我沉默

也许从某种意义上来讲，我喜欢这里，起码宁静，让我有足够的安全感

我很安静

是大多数人喜欢的安静。眼里永远安然平静

我喜欢自己给人安定的感觉，有着温暖的目光，或者用犀利的眼神，秒杀周围让我厌恶的一切

好像以为世界再怎么动荡，只要握紧自己的手，一切就不会改变

我喜欢温暖这个词。很喜欢

我不喜欢永远和承诺

因为听起来太美好，所以更显得丑陋

因为失信而充满伤害和谎言

我习惯走一步算一步，没有目的

因为那样走要会比永远更远。我也坚信

其实在之前的某一刻，我动摇了

因为生命突然在我的身上显得特别脆弱和无奈

现实让我看清，其实再多的美好，也会一瞬间的消逝

我把握不住，也只能任其自由发展

也许，这就是命

我习惯孤独，我经常沉默

即使旁人无法听懂我任何一种沉默，任何的解释，但它依然是我几乎唯一的语言

我自私，也习惯一个人承受痛苦

我不想得到别人的安慰，因为那些我都懂

我掩饰得太好，平静快乐亦或冷淡

谁也不知道我真的感受

高兴的时候流泪，难过的时候微笑。我已经如此熟练

当我已经可以随时随地与另一个我转换角色时，我那么清晰地看到自己

虚伪也好，真实也好

疲惫变得多了一点，然后一切也就变成一种习惯

当初兴致勃勃的准备着出国，当一切现实堵住去路的时候，我才发现

上帝这次和我开的玩笑真的很大

沉默了几天，忍不住开始写下这些寂寞的文字

大同小异的语境，雷同的心境

这一次却让我更深刻的感受到，生命其实真的很无奈

我从不期待有人懂我，而更愿意去做个听者

我退到最后的位置，与世界尽可能保持着距离，因为我怕了

在自己身体或是心情糟透了的情况下微笑着耐心听别人的故事

发现也可以很快乐

因为我只是觉得自己比你们更坚强罢了

我习惯了。也释然了

如果所有罪过可以一个人承担，是该让这个人上天堂还是下地狱。我不知道

我已经过了忧郁的年纪，用不着再和幸福触摸

好像冬天又快要来了

可这一次，我不再期待

痛苦只因为成长

我习惯了苦涩 就好像年幼时喝中药可以当成享受

我喜欢疼痛 就好像幼稚时身体留下的永远不分离的伤疤

如今的我，已经没有资格再去享受爱情，更没有资格接受任何人的爱和施舍

只希望身边的你们，和曾经让我笑过，幸福过，被我伤害过的你们

能够找到属于自己的那一份感动，那一份幸福

也就满足了

既然一切无法改变，那就坦然地接受成长

下辈子，我只想做风

去我想去的地方，不带走一片云彩，也就再不会有什么遗憾…

<终章>

不停的喝酒，却不醉；不停抽烟，却不晕，好想麻痹掉自己，却越来越清醒。这样是好是坏，连我也不再清楚。

喜欢这样震动心脏的音乐，却还是一个人坐在这里

今天哭了，一个人在家，无原无故就流下眼泪。

不想脆弱，却有些情绪不停的控制着我

回想当初单纯的自己，有点滑稽，更多的却是叹息。

发现自己适应了酒吧那种可以控制情绪情感的气氛，一切来的好自然。

我想有人可以在自己的身边，可以倾听那些哀怨，可以陪我发泄到清晨。 原来都是自己的幻想。

以前经历的事我不想再去回忆，更不想去记得，却发现所有都在内心的最深处，一碰还是会痛。

不愿意告诉别人，其实自己很脆弱。

见到曾经的恋人，已经没有任何的感觉，照样可以一同开心的玩着游戏，强装笑脸的日子我已经习惯，不想打破那种气氛。

我还是每天一个人过，睡觉，发呆，吃饭，上网，逛超市。这样的日子很久了，我还能奢望什么

故事的结局永远都是离别和哭泣，再美的爱情终究会有定局。我可以改变吗？也许只有生活和自己是永远适应新的事物不断发展的吧。

我爱你，也情愿这样等待和容忍。我也知道，我一直是个心软的人。不想受伤，也不愿揣测。生活终究在我手中迷失方向。

正，学着坚强和释怀吧~

如今香烟成了我生活的必需品，常说抽烟的人总有一些故事，我在想 我有故事吗？ 也许有吧。或悲伤，或迷茫，或快乐，或希望......  其实也无所谓了

想起前段时间的自己，通宵上网，却也无所事事。半夜回家，昏暗的路灯照着回家的路，发现自己原来还是孤独的

想起自拍的日子，其实只想记录那一刻的忧伤，却也无人知晓

发现我变得安静了，很享受那种惬意的生活，自己一个人，也不再去怪生活对自己的残忍

感情有了收获，单纯一点，也是我如今想好好在一起的原因。   很久之前的感情让我感到疲倦，也不想再去追究和责怪。人与人之间总是那么互相利用，我又何尝不是那个狠心的人

和父亲之间的矛盾再次恶化，我已经不想再去挽回和弥补。 时间也不多了，相信我走了以后，双方会冷静一点吧

最近不顺心的事情很多，只想自己一个人就这样一直睡下去，可以不管那些所谓的是非与争执。

太累了，休息一下。

明天又是全新的一天，我会好好珍惜在一起的日子。我能做，会做的事情不多，只是希望一切安好！

被人误会，被人怪罪，这种滋味真的不好受。 我也不知道那么久了，居然还是对这个样子，多愁善感，也无能为力

今天总算明白了，人都是会变的，心更是会变的。 那些不如意，那些时过境迁的感情，更是脆弱，更是经不起一点的打击。 我不知道这样算不算是世俗，因为当一切发生改变的时候，原来很容易发现自己的弱点，那些一碰就碎的神经，原来我们都把握不住

我想我还是算了吧，一切都过去了，就算心情好，心情不好，又有谁能够了解呢？更又有谁关心呢

注定我的一切都是昙花一现，我不想去强求。  人心善恶，我能做些什么？只能默默祈祷罢了

其实结局早已经定好，我不奢望了。不管是学业，家庭，还是感情，一切顺其自然吧。

默默祈祷，愿我一切，都好！